Каковы последствия, если я съеду от родителей?

«Если мужчине 30 и он живет с родителями, на нем можно ставить крест»

Каковы последствия,  если я съеду от родителей?

– Как только узнаю, что мужчина находится под маминым крылом, сразу удаляю его номер из телефона.

Ну как взрослый человек может согласиться оставаться под родительской крышей, если у него есть хорошее образование, работа? Конечно, так удобно: пришел домой, а там горячие котлетки-колбаски, на плите варится любимый кофе. Настоящий детский сад.

Все тебя кормят, поят, спать укладывают. А ведь речь идет о взрослых людях! Недавно один знакомый все расспрашивал у меня, с кем живу, можем ли мы пойти ко мне. Оказывается, к нему нельзя – у него родители.

И это говорит 30-летний мужчина! Я на таких сразу крест ставлю. Ну какие проблемы он сможет решить в жизни, если живет на всем готовом? – категорично заявляет моя знакомая Алина, которая, кстати, снимает квартиру в престижном районы столицы.

На днях в нашей компании разгорелся нешуточный спор: почему многие состоявшиеся минчане так боятся уйти из родного дома? Причем чаще всего речь идет о тех людях, которые прилично зарабатывают и могут себе позволить съемное жилье.

– Мне кажется, все дело в зависти, – говорит 28-летняя минчанка Марина. – Провинциалы завидуют, что мы, коренные минчане, живем в комфорте.

Нам не надо каждый год перевозить куда-то свои баулы, спать на старых разбитых диванах, жить в обстановке 80-х и с коврами на стене. Поэтому начинаются эти разговоры, мол, нельзя жить с родителями, это плохо и ужасно.

Моя семья знает, если я уйду куда-то, то только на квартиру к мужу. Других вариантов не дано.

Марина успешная барышня. Зарплата в несколько раз выше средней, ездит на папиной машине и каждый год отдыхает на море. Периодически, конечно, жалуется на непонимание в семье, но уходить никуда не собирается. Девушку все устраивает.

Она не скрывает: многие проблемы за нее решают родители. Полетело сцепление в машине – папа разберется, нет времени спланировать тур – мама выручит.

Марина не стоит в очередях, чтобы оплатить коммуналку, не ездит по выходным на рынок за покупками.

– Пока есть родители, которые меня выручают, зачем напрягаться? Жизнь длинная, и неизвестно, что мне уготовлено в браке. Вот и наслаждаюсь, – резюмирует Марина.

«Соседу 43, а он до сих пор живет в детской комнате»

Моим друзьям, знакомым, которые приехали покорять столицу, пришлось покинуть родительское гнездо, когда им было по 17 – 18 лет. Конечно, не все были рады такому повороту, однако теперь благодарны, что смогли узнать жизнь во всей красе.

– У меня за плечами два общежития, три съемные комнаты и пять квартир. Опыт просто бесценный, – хохочет Кристина. – За это время успели с мужем родить ребенка, получить образование, крепко стать на ноги. Вот-вот заселимся в собственную квартиру.

Мне кажется, что именно трудности закаляют человека, заставляют его добиваться каких-то высот. Свою свободу, которую получила, уйдя от родителей, ни на что не променяю. Ты знаешь, приезжаю к ним иногда в гости, но через два дня рвусь в Минск. У них другой образ жизни, свои привычки, свои уклады.

В десять родители уже спят, а мне хочется читать, шуметь, болтать по телефону. Никогда не понимала тех, кто боится оторваться от маминой юбки и готов до старости жить в своей детской комнате. У моей соседки 43-летний сын до сих пор живет в комнате, где провел все детство, юность.

Я его воспринимаю как инфантильного ребенка, а не зрелого мужчину. Иначе к этому возрасту у него была бы семья, дети.

Но тем, кто живет в своих детских комнатах, есть что ответить.

– У нас с родителями трехкомнатная просторная квартира. Однажды прикинул: если влезу в строительство собственного жилья, то кредиты буду выплачивать до старости. Зачем мне это надо? – говорит 38-летний приятель Александр, который все ходит в холостяках. – Я не иждивенец, бытовая техника, мебель куплена мной.

Сейчас делаю дорогой евроремонт с итальянской плиткой и сантехникой. Многие могут позавидовать тому, в каких условиях живут мои родители-пенсионеры. Разговоры про отсутствие свободы – это миф. Если честно, то дома появлюсь редко, переночую – и снова на работу, могу с родителями за всю неделю увидеться только раз.

«Благодарен отцу за то, что выгнал из дома»

Понятное дело, что мерить всех одной гребенкой нельзя. Те же приежие признаются: идеальный возраст начинать самостоятельную жизнь – 21 – 22 года.

Все-таки в 17 лет еще чисто психологически тяжело: нужно и с учебой справляться, успевать готовить, стирать, спланировать стипендию так, чтобы не растратить в первый же час.

Но в то же время добавляют: в 30 лет жить с родителями стыдно. Эту точку зрения разделяют и некоторые минчане.

– Я ушел из семьи, когда мне было 15 лет. Конфликты с отцом обострились так, что каждый день заканчивался скандалом. В нашей семье все военные, и я тоже должен был продолжить династию, но вопреки всем решил стать инженером.

В один прекрасный день отец мне сказал: «Раз ты такой умный, зачем мы тебе нужны? Иди, учись, зарабатывай деньги и живи, как считаешь нужным». Я собрал чемодан, хлопнул дверью и дал себе слово, что всего добьюсь.

Как и хотел, стал инженером, потом понял, что на такую зарплату не проживу, ушел в программисты. Без всякой помощи построил в Минске квартиру. С годами отношения с отцом наладились, теперь даже благодарен ему за тот волшебный пинок.

Оказавшись на улице, понял: нужно действовать, у меня появился стимул. Кто знает, может, оставшись с родителями, так бы и мечтал о собственном жилье, – говорит 35-летний Андрей.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Пока человек живет с родителями, ему сложно стать самостоятельным»

– В моей практике был случай, когда за помощью обратилась 33-летняя женщина. Она никак не могла решиться съехать с родительской квартиры. Свое поведение объясняла только одним словом – страхом. Боялась всего: самостоятельно принимать решения, финансовых проблем… Я посоветовала ей сменить район и снять комнату у бабушки или квартиру.

Она выбрала последний вариант, через год мы созвонились, и это уже был другой человек: уверенный в себе, счастливый. Она как ребенок радовалась тому, что наконец-то стала самостоятельной и перестала смотреть на мир глазами родителей.

Все страхи были безосновательными: моя клиентка смогла оплачивать съемную квартиру, одеваться в тех же магазинах, но больше всего гордилась кухней, купленной за собственные деньги, – комментирует «Комсомолке» психолог Татьяна Жуковская. – Вы понимаете, нигде не написано, когда дети должны уходить из родительского дома.

В нежелании взрослеть, становиться самостоятельными очень часто виноваты не выросшие дети, а их мамы. Они с раннего детства внушают сыну или дочке, что мир жесток, везде подстерегают неприятности: «Не лезь на горку – упадешь. Не иди туда – сломаешь ногу».

Со временем эти фразы изменяются, но смысл остается прежним: «Не надо с ним дружить – он плохой. Не вздумай выходить за него замуж, он все равно не будет любить тебя, как мы». Взрослые забывают, что дети должны жить своей жизнью.

У них должны быть свои взгляды, убеждения, невозможно взрослого человека постоянно ограждать от решения каких-то проблем, защищать от опасности. Иначе мы рискуем тем, что 40-летний мужчина будет общаться с мамой с позиции «ребенок – взрослый», а не с позиции «взрослый – взрослый». Невозможно стать самостоятельным, пока ты живешь с родителями.

Источник: https://www.kp.by/daily/26063/2971359/

Психолог: если взрослый человек живет с родителями, то он пропускает фазу одиночки и его развитие нарушается

Каковы последствия,  если я съеду от родителей?

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.

by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи.

И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду.

Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает.

И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег.

И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные.

Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит.

И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями.

Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет.

Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность.

Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди.

Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно.

А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером.

А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все.

Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой.

Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи.

Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке.

У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись.

И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный».

Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная.

А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется.

Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый.

А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. db@onliner.by

Источник: https://people.onliner.by/2014/06/11/pereezd-ot-roditelej

«Нас называли идиотами и пророчили тюрьму». Каково это – учиться у нервного учителя

Каковы последствия,  если я съеду от родителей?

  • на
  • ВКонтакте
  • в Одноклассниках

Скандал в гомельской школе, где  учитель с партой в руках кричала на ребенка, не оставил равнодушным никого. Некоторые педагоги выступили в защиту учителя.

Например, известный репетитор Евгений Ливянт предположил, что это «нервный срыв, который произошел в состоянии крайнего душевного волнения, до которого учительница была доведена». И даже назвал себя «Людмилой Ивановной».

Другие возмутились: «Если нервы ни к черту, надо было уходить на пенсию. Это не дело — так себя вести».

К сожалению, неизвестно, сколько учителей в белорусских школах находятся на грани нервного срыва. Один из наших читателей убежден, что учеба у таких педагогов может обернуться серьезными последствия для психики ребенка. В свое время Сергею не повезло учиться у властного учителя в витебской школе. 

Когда-то я учился у «прекрасного опытного педагога» в так называемой «элитной школе». Это была одна из двух лучших школ в городе, туда свозили детей со всех концов города. И учительница была не хуже — с опытом работы в другой стране, пусть и азиатской, с советской закалкой. К ней действительно хотели попасть, причем в первый класс брали по результатам экзамена.

Учился я хорошо, почти отлично. С детского садика меня считали чуть ли не гением. Я был спокойным и старался слушаться взрослых. И то, что я стал наблюдать, сильно повлияло на мою психику, а сейчас, пожалуй, даже шокировало бы.

Детям рекомендовали «побиться головой о парту»

Ценились только две вещи — знание и послушание, никаких скидок на наш возраст не делалось. Один из мальчиков регулярно хотел отвечать, и его начали игнорировать. Темперамент холерика и знания не давали ему с этим смириться.

Его не вызывали, лишь рекомендовали «побиться головой о парту». Так продолжалось каждый урок, и он начал выполнять рекомендацию. Бился головой о парту, вскакивал и бился головой о стену. За что получал крики и истерики учительницы.

На уроках не должно было быть посторонних звуков и занятий. Если они вдруг происходили, учительница подбегала и бросала тебя о ту же парту. После чего мы опять слушали истерику.

Вообще наша классная руководительница очень любила роль жертвы. Она пару раз в месяц плакала, заявляла, что это мы ее довели, что во всех ее бедах виноват наш 1 «А» класс, который срывает ее уроки. А раз мы в этом виноваты, то должны учиться без перерывов, пока не выполним все, что запланировано по наиболее сложным предметам. Так что 3-4 урока математики в день —  это было нормально.

Нас обвиняли во всех проблемах. Когда родители делали учительнице дорогие подарки (школа-то «элитная»), это расценивалось как покупка «купить» ее по нашей просьбе. Когда мы плохо писали контрольную — этим ее «подставляли». Она плачет, ведь кто-то «не выучил стих так, как нужно». По сути, мы были виноваты во всем, что делаем.

Передразнивала мальчика с заиканием

При этом сама учительница особой деликатностью не отличалась. Называть детей идиотами и рассуждать о тюрьме для второклассника — это не то, что надо говорить ребенку. Был мальчик, который заикался. Если он выходил отвечать к доске, учительница начинала его передразнивать и требовала, чтобы он говорил нормально. Много чего было, всего не упомнишь.

К четвертому учебному году мы писали матерно-похабное произведение про всех учителей, которых знали,  учиться не хотел никто. Жесткость и жестокость не работает с современными детьми.

Самое забавное, что на меня практически не кричали и не ругались. Но мне стало нравиться, когда ругают других. Я стал получать внутреннее удовлетворение, когда мог обвинять «провинившихся» в том, что мы учимся без перерыва.

Детям нужно человеческое отношение

Теперь, когда я вижу, что родители считают такое поведение учителей нормальным, мне становится грустно. В моем окружении  достаточно психологов, и все они утверждают, что огромная часть общества живет с психологическими травмами, передавая их из поколения в поколение. И для них это нормально, ведь  люди сами так воспитывались.

А многие (ни в коем случае не все) старые опытные учителя в состоянии давать исключительно знания. Возможно, для старшей школы это правильно: ребенок должен учиться ответственности. Но в начальной школе детям может быть нужно что-то еще. Хотя бы человеческое отношение.

Если не можешь себя контролировать – ты профнепригоден

После окончания университета я успел поработать в школе и детском саду и видел похожие методы учителей. Происходит это довольно часто, на фоне нервного напряжения или личных проблем.

И у меня бывали моменты, когда хотелось послать все к черту, а каждого второго ребенка вместе с родителями отправить в ад. Но если ты не можешь это контролировать — ты профнепригоден или выгорел. Тебе стоит сменить работу хотя бы на время.

Я не обижаюсь на свою учительницу, сейчас понимаю, что она просто несчастный человек. В свое время она любила повторять: «Вот вырастем, все поймем и спасибо скажем». Не скажем.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: https://rebenok.by/inf/features/26975-nas-nazyvali-idiotami-i-prorochili-tyurmu-kakovo-eto--uchitsya-u-nervnogo-uchitelya.html

Закон для всех
Добавить комментарий